热门:王菲谢霆锋复合6年撒砂糖：情侣之间久处不厌的“秘诀”是什么？

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原始ky knowyourself

最近，锋菲cp撒糖热搜。

在一个综艺节目中，萧敬腾问谢霆锋:“你知道菲姐姐喜欢的水果吗？ 答案是多利安"

(这里是冷嘲热讽的话。 王菲《红豆》的歌词是“有时会选择留下来不放弃(玫瑰)恋(莲)”)。

谢霆锋没想到认真反驳说“不可能，她不吃多利安”。

最甜但比不上日常的细节。 怪不得网友大呼羡慕。

年复合后，两人一次也没有公开过同样的框架，总是很低，但显然感情从未冷却过。

15年王菲在社会交流平台小号上po出和谢霆锋在故宫旅行的照片:

18年是一起出去散步，还是拍到了小情侣粘在一起的样子:

19年初，两人告别，面对娱乐记的采访，谢霆锋直接否认。

最近，谢霆锋还唱了14年王菲在微博上分享的歌。

在亲密的关系中，交往越久感情就越平淡的情侣越多，20年后还能甜蜜。 靠什么呢？

美国注册临床社工brian gleason通过他多年的临床工作提出了这样的观点。

对在一起几十年的长伙伴来说，他们冲突最常见的原因是感情的“不流动”。

今天我们通过感情的流动性( emotional fluency )和积极有效的信息表现，来和恋人谈谈长期不厌倦的方法吧。

01.

什么是感情的流动性？

你有一次感觉到你和恋人之间，即使沉默，空气中也洋溢着丰富的感情吗？

不管什么感情，那一刻总是很感人。 你们真的感觉到两个灵魂的相遇。

小时候，我们可能有爱的幻想。 “我什么都不说，ta都知道。 但是，在长期的关系中，这种状况可能不多见。

如果你们之间的默契越来越深，希望可信度提高，你们就需要越来越互相理解。 同时，最重要的是把感情变成语言表达。

在语言化的过程中，我们可以让对方知道自己皮肤中的世界发生了什么，对方可以慢慢理解我们的“运行机制”。

但是就像心理学家lynn pearl说的，“对很多伙伴来说，说出他们的真实感受和说外语一样难”。

这需要两个人关系很高的“情绪流动性”。 意味着双方可以使用感情的语言，正确地表达他们的心情和心情状态。

任何感情流动性好的伙伴，对关系没有评价性，不含附加条件就能体验和表现真正的感情，也能有意识地、创造性地利用感情。

但遗憾的是，很多人在过去的成长经验中，没有学习过感情语言和伴侣之间的交流。 ta们不仅不能自己表达感情，也不能接受对方的感情表达。

02.

是什么阻碍了我们的感情流动？

感情流动的阻碍有一部分社会原因。 社会不鼓励我们表达感情，不鼓励我们承认脆弱沮丧、愤怒等“坏”感情。 在这样的文化环境下，我们学会了否定自己的感情。

对男性来说，这种负面评价更鲜明。 比如说“男人有眼泪不轻视”。

除了社会的影响，我们自己也可能无意识地回避感情的流动，因为自己出现了某种感情而感到羞耻。 可以考虑以下理由。

1 .允许感情的表达和流动使我们变得脆弱。

lynn pearl ( )认为，由于害怕脆弱性，不想建立感情联系是感情流动性失败的中心障碍。

建立与伴侣的感情联系，传达真正的感情，会让彼此更亲近，但这意味着我们“原谅自己的脆弱性”、“原谅自己受到伤害的可能性”( berne，1961 )。

而且，为了不面对自己的弱点，不被对方伤害的可能性，我们拒绝表达和传播真实的感情。

2 .在信息表达的过程中，我们没有说同样的语言。

有时，我们说同样的话，但都站在自己的立场上，用自己的理解体会伙伴的意思。

我们对对方的行为、行动、语言的理解，不一定要对方真正表现出来。

吵架总是无法认识到自己生气，不知道对方真的在说什么，我们会根据自己的上下文，变成和自己想象中的对方说话的状态。

3 .我们把彼此视为竞争对手。

某个合作伙伴之所以不能在信息表达中表达感情，是因为他不认为ta们是可以互相支持的“同盟者”( ally )，而是认为是竞争对手，甚至是敌人( pearl )。

他们把这种关系看作是权力的争夺，每次辩论都想成为胜利的一方。 因此，他们的感情表现是攻击性的，目的是取得胜利而不是传达感情。

03.

感情不流动的时候，

我们的关系会怎么样？

如果没有感情，与合作伙伴的关系可能是以下三种动力模式之一( pearl ) :

1 .愤怒的伙伴( angry couple ) :

你们的信息表达总是互相责备、谩骂。 你们总是想说明或宣言自己是对的。 对方错了。 你们总是认为自己站在道德高尚的地方。

2 .退缩的伙伴( withdrawn couple ) :

你们是互相回避的对象，就像“无冲突的伙伴”( conflict-free couple )。

表面上，你们双方对关系很满意。 因为害怕破坏关系的现状，你们很少直接冲突，也缺乏真正的感情交流。

但是你们可能有生气、避免眼神和长期沉默的行为。

3 .接近-退避伙伴( pursuer-distancer couple ) :

你们中，有一方试图接近，另一方不断退避。

但是因为你们的互动形成了循环。。 一方接近促使另一方退避，一方退避又继续接近另一方。

“接近-退避”的伙伴的对话，在一方集中于批判和愤怒的时候，另一方经常进入“防御模式”，因为忙于否定指责，所以可能停止了听。

这三个合作伙伴有不同的表现方法，但ta等人的共同点是合作伙伴双方的信息表现无效，产生强烈的孤独感和异化感。

04.

那么，如何让感情更好地流动呢？

1 .既不进攻也不回避，掌握“吐露”。

根据wile(1981 )的理论，为了以亲密关系表达自己内心的感情，有三种方法:攻击( attack )、回避( avoid )或吐露( confide )。

对这三个伙伴来说，ta们只选择前两种方法(阻碍感情流动)，不选择第三种“吐露”的方法(促进感情流动)。

“吐露”——向可靠的人传达私人事件和想法是传播感情的关键。

那不夸张，不逃避地表达你的心情。 包括爱、关心、欣赏、必要性等正面情绪，以及愤怒、悲伤、恐惧等负面情绪( gleason，)。

比如，担心对方不重视自己的要求时——

攻击者说:“你永远不会做任何我想对你做的事！ ”。 “你为什么总是迟到？ ”。

回避的人可能保持沉默或采取冷暴力的方法。

一选择吐露的人，就老实说“我有点害怕你不在乎我的诉求”。 “晚了，我很担心。 ”。

我们害怕对方不爱自己的时候——

攻击者问:“你从没爱过我吗？ ”。 “你早就看腻我了吧！ ”。

回避的人表面上可能都很好，但把推测放在心里，暗中远离对方。

选择吐露的人平静地说:“我担心你对我的乐趣没那么大。” “我担心你已经不爱我了。 ”。

吐露的方法被拒绝等，可能会对你造成一点伤害，但长期以来，那是让真正喜欢你的人接近你的最好方法。

2 .学会“具体化”自己的心情。

在真诚地表达别人的信息之前，我们必须诚实地面对自己。

根据情况，可能只是因为这种关系感觉不舒服或疲劳，但不知道发生了什么。 这时，你必须先识别自己的感情，让自己完全感知。 然后，对自己的感情负责，更有效地活用和表现。

比如说，与其简单地说“我感觉不舒服”，不如学习经验和区别是罪恶感吗？ 你失望吗？ 不自然吗？ 你过去在什么情况下体验过这些感情？

也分享那个状况，在确认对方理解你的意思之前，尝试用更长的语言表达和信息表达。

3 .能打动感情的，不仅仅是语言。

除了语言，还有注视眼神和身体接触等对我们感情表现“辅助攻击”的方法。

凝视( gaze )是传播感情的好助手，因为盯着对方的时候，会让对方感觉到自己被欣赏、观察、被理解。 盯着对方的眼睛，在语言交流困难的时候也有助于打破僵局( furnham )。

触摸帮助我们的感情流动。 另一方面，身体接触会提高催产素的水平，缓和心率。 另一方面，在不知道如何用语言表达感情的情况下，触摸还是打开感情交流的好方法( field )。

研究表明，在人际关系中，比起中性新闻，什么样的感情语言和事件会更生动地留在我们的记忆中( kensinger，2003 )。 。

所以，我们想起某段感情的时候，记住的是什么样的有感情的片段，无论这些感情和记忆对我们来说是正面的还是负面的，喜悦的还是痛苦的。

“他们真的很沉默。 那一刻，夜晚在他们周围疯狂流动，所有的过去、欲望、仇恨、分离、死亡、幸福、希望、欺诈、怀疑、信任、依赖、失望、破坏、执念、恐惧、抵抗、伪装、纠缠、竞争、疾病。 多年后她想起来的时候，好像还能回到那个瞬间。”

在这样的瞬间，我找到了相信爱的存在的证据。

虽然在一起很多年了，总是吵架，但也有越吵越亲密的情侣。 但是，也有因为频繁的吵架，关系破裂的情侣。 为什么会这样？

因为，ta们的交互模式有根本的区别。 以什么样的行为和态度积极、感情上渴望爱的情侣，可能会因冲突而变得亲密。 如果陷入虚假的相互作用而做出破坏性的行为，可能会伤害感情。

参考:

berne，e.l.( 1961 ).transactional analysis:asystematicinpidualandsocialpsychiatry.grove； evergreen books。

Gleason.( ).takingemotionalrisks，exceptionalmarriage.kensinger，e.a..&； corkin，s.( 2003 ).memoryenhancementforemotionalwords:areemotionalwordsmorevividlyrememberedthanneutralwords？ . memory &； cognition，31(8)，1169-1180 . d. p. (1985). power，intimacy，and the life story. homewood，il kassan，l.( ).beginning coupletherapy:helping couplesattaine motional k .，fetz，k.k heim，s.( ).emotionalverbalfluency:anewtaskonemotionandexecutivefunctioninteraction.behavioral sciences，3(3) 777 t. (). touch. mit press.wile，d.b ... ( 1981 ).couples therapy.adrianfurnham.( ).thesecretsofeyecontact，Reveles

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